Упустила тоже ещё до ситуации со Славой, ситуацию с руководителем на работе, у меня оставался последний адрес я радовалась, что скоро попаду домой и созвонилась с заказчиком предупредить, что я в течение часа подвезу его заказ, а он начал мне выговаривать свое недовольство, блин да вы че специально, я же сказал, чтобы до пяти вечера… Я сейчас уезжаю на корпоратив… Можно на понедельник все перенести… Я сказала, что это не ко мне, я всю информацию в офис передам, я такие вопросы не решаю. Позвонила Славе и все рассказала, на что он мне говорит, я же вас инструктировал, что объясняете заказчику, что временные интервалы сейчас не соблюдаем, доставляем так как доставляем, т.к. заказов много и все разбросаны по городу и мягко не хамя объясняете,  если он сейчас отказывается от доставки, то забирает самовывозом. Позвони и скажи ему об этом. Я говорю, что я не готова это сделать. Он уже не доволен, а теперь я его опять не обрадую. Слава, говорит в чем проблема я не понимаю позвони и скажи либо сейчас либо самовывоз. А я понимаю, что если я позвоню и этому недовольным человеку начну это говорить это его ещё больше расстроит, ну короче я на его стороне. И говорю Славе, что мне не хочется нарываться опять на негатив, и он просит на понедельник перенести доставку. Слава говорит ок я понял ты боишься. И бросил трубку.

Выходные прошли, завтра на работу я до сих пор помню об этом. Почему меня до сих пор держит эта ситуация. Ок, у меня сработалао моё старое поведение, я автоматически забыла про себя,  про то, кто я есть,  про то как меня просили и начала говорить не то, о чем меня просили, т.е. начала подстраиваться под этого человека, боясь что то что я ему скажу его разочарует. Забыла про все и начала действовать в угоду чужому желанию. 

Сгодня говорила по телефону со Славой. И вот что я поняла, как быстро в голове происходят эти старые реакции, что я даже не успеваю их отследить, просто на автомате… Потому что психология жертвы… Хорошо, что он задал мне вопрос, ты чувствуешь какой-то дискомфорт. А я честно ответила, что присутствует сопротивление какое-то. Такой была моя реакция на предложение им обратиться за помощью с подработкой к одной девушке. Я не осознавала  себя на тот момент времени, я выдавала ответы, чтобы отделаться от него поскорее.У меня было ощущение, что меня спасают. Но осознала я это только спустя время. Возможно я сама опять давала сигналы жертвы, типа помоги мне. А у него включился спасатель.И наверняка это так. У  меня действительно сегодня состояние жертвы. Деньги все отдала за жилье и еще должна, оплаченного интернета осталось на 1 или 2 дня, а денег больше нет, парит, что неясно заработаю я в январе или нет, и придётся или занимать или искать подработку, потом меня тревожили весёлые люди в мишуре на улицах которые мне вечером встречались, разговоры о подарках на новый год, то что кто-то едет на корпоратив… И я вспоминаю, с какой интонацией я произносила Славе,  что на новый год буду спать, а что мол мне делать? на улицу не хочется выходить, там все компаниями, а я опять одна…  Ну, не хочется расстраиваться… Вообщем, я изолируюсь… Вся в страхе, без Бога...

Боже отдаю тебе все свои страхи, с тобой я всегда здравомыслящий победитель,  без тебя я своевольная жертва. Ты все и мой выбор быть с тобой. 

Договорились с Леной на 10 созвонимся по скайпу. Я думала с утра быстренько сбегаю на работу возьму заказы и к 10 вернусь домой и все ок. Но я Проспала на работу прибежала в 9.40,  теоретически я бы успела, но слава был занят, пришли заказчики, разрывался телефон. Позвонила Лене в 10 мин одинадцатого и попросила перенести на 11. Она согласилась. Я не зналачто делать, принеслась с этими пакетами домой, в надежде что в 11 мы созвонимся и в 12 я побегу доставлять их. Но Лена прислала сообщение что сможет через пол часа только,  вот сижу жду, волнуюсь, что не успею все доставить сегодня… Это же моя работа... 

Утром делала еду и снова пришли мысли о нем. Перенеслась в район его работы, начала представлять чем он занят… Почему они приходят? Эти мысли, такие мысли… Похоже на ломку, но нет боли ни моральной, ни физической. Просто уровень воспоминаний и диалогов, несуществующих диалогов. Зависимость от того, чего не было, вернее как не было. 

Еще вспомнила, что обращаю внимание на пассаты и кашкаи…  Устала от этого… Вчера, проезжала по петроградке и на одном доме увидела надпись «прошлое прошло» и еще вспомнила, иногда дверь в прошлое нужно не закрывать,  а брать кирпичи и цемент и замуровывать, нафиг! Как это сделать? Молиться. Отдавать это Богу, пусть он заберет и сделает с этим то, что считает нужным для меня.

Увидела в накладной адрес куда нужно отвезти заказ и поняла, что это соседний дом от Насти, сказала вслух,  что не хочу туда ехать. Волнуюсь, что могу встретить маму, тут я ещё смогу отреагировать здраво, но в с Настей не знаю… Боже, помоги мне… Пробежалась глазами по списку 4 Шага, вспомнила, что везде нечестность,  как быть честной с собой? Что такое честность с собой? 

Из последних событий.

Встречалась с Ариной, ездила к ней в гости.  Много говорила про себя, отрицание свое, что мне удобно прятаться за проблемами других людей,  иногда решаю проблемы, думаю что решаю, просто переключаю фокус с себя на кого-то другого. чтобы не признавать своих проблем и не видеть их. Но моя нечестность в том, что пока я это делаю, перекладывая ответственность на обстоятельства,  других людей я не хочу предпринять никаких действий. Зачем? Со мной то все ок, это у неё или у него проблемы, а у меня все в порядке. Только вот что -то чувствую я себя херовенько и провал во всех сферах жизни. И самое ужасное что отрицание моё во мне настолько глубоко сидит, что даже утром делая медитации и читая текст синей книги я опять хоп и уже решаю проблемы своего спонсора, думаю как бы я могла ей помочь. И тут же про то, что у меня нет таких проблем как у неё, значит у меня в семье все ок. Так работает механизм отрицания. 

И сегодня на группе я смотрела на них и думала, что я нетакая, но слушая их высказывания, опыт понимала, что я поступаю также. И снова я отрицаю. Защищаюсь от чего? Не хочу делать шаги? Не хочу осознавать? Сама. Хочу чтобы кто-то взял и разложил мне все в голове по полочкам. И записал где, что лежит. 

Встречалась со Славой, интересно, он купил мне еду. Я была удивлена, приятно. Разные вкусные печенья, фрукты, мясо. С моей зарплатой сейчас, когда все уходит на оплату жилья, такая помощь очень нужна. Благодарна Богу и Славе. И здесь я своевольничала. Хотела отдать ему печенье и сказала, что я не люблю такие. Что это было? Привередливость? Печени были вкусные. Но я опять поступила по-старому. Отказалась от помощи. 

На работе Слава мне в шуточной форме сделал замечание, что я опаздываю. И что я опять без записей деньги сдаю. Если про опоздание, я чувствовала себя виновато и молчала. То про записи, я не согласна, так как он не говорил это делать когда объяснял процесс я их писала Для себя, чтобы мне было удобно делать доставку. Потом я решила, что удобнее носить распечатки в кармане. А тут делает замечания, что их нет.

Потом я подумала, мне же не сложно это делать. Почему бы не помочь ему. 

Сегодня 24 декабря твой день рождения… Если ты ждал моего звонка, думаю ты меня поймешь… Заботиться о себе теперь моя обязанность... 

Опять вспоминала тебя. В сложившейся ситуации надежда не помощник! Когда мужчина любит, он сделает все чтобы быть с этой женщиной, даже если завтра в четыре часа утра он заступает на пост президента! 

Оправдывать поведение, которое причиняет мне боль это саморазрушение и самопридательство.

Он готов броситься под поезд, но ни за что не скажет, что ты ему больше не интересна.

Поэтому придумывет вещи типа — у меня много работы, я занят с друзьями в гараже, мне нужно встретить друга на вокзале и т.д. И этому веришь и думаешь, что все в порядке. Но глубоко в душе,  ты чувствуешь, что происходит что-то не то. Ужасно, когда ты обманывать себя и еще ужаснее когда ты обманываешь человека, который этого не достоин.